YiYa~HaHa ......

今天下午看了半个下午的比赛，男团体操得了冠军，女子双人10米跳台得了冠军，鲍春来赢了波兰的瓦查进入羽毛球男单八强。
陈一冰好可爱哦~~~！李小鹏的皮肤好好~~~~  他们太帅了！！

剩下的半个下午一直在整理东西。
我把一张张购物小票和发票叠好，现在它们已经没有了实际作用。
不过看着它们，我依然能大部分回忆起曾经买过的东西。
很佩服自己的就是，我竟然能很好地保留着2004年一直到现在的。
嗯，没有了实际作用，把这堆发票当废纸卖还是可以的。

我翻出一张10元人民币，旧版。已经收在抽屉不止7年了。
上面的铅笔字迹——一个名字——依然明显。
真不明白自己珍藏东西怎么能坚持这么久。
我明明知道，其实它们并没有多大意义，只是我自己想得特别点罢了。
也许就是很在意吧。
让它们消失在现实中，随着记忆慢慢褪去，是需要勇气的。

然后我还看到曾经同学朋友写给我的纸条。
有些是一大篇一大篇的。
或开心或伤心。
饱含了许许多多的过去。

还有的就是自己在校期间下课无聊时用铅笔或黑色签字笔乱涂乱写的文字符号。
版面很乱，甚至是在草稿纸上，但是字迹工整清晰。
那是07年底，离08年只差2天写的。
重新回忆一遍当时的心情，很有感触。
突然发现自己很喜欢这样，习惯胡思乱想，无意留下的一些文字，在将来的某一天随意看到，感觉真好。

有些东西，是该忘却了。
就算不特意忘却，也应该不特意保留。
手机中存了很久的短信，删了吧。
那10元钱，也让它流通去吧。
还有别人或自己的文字，没必要的就不要了。
总之，曾经的那些点滴，遗忘吧…

其实,现在那么有动力,应该珍惜,努力,拼命去学习的.

虽然,时而,真的会有怕怕的感觉.

因为不晓得明天的路会怎样.

不晓得心中的幸福能否得到.

只知道走完这段路不容易.

去到幸福身边也不容易.

不是每天告诉自己要努力就可以的.

也不是那头在鼓励着自己就可以了的.

就老觉得,自己一辈子的幸福掌握在08年6月自己的手中了.

难以相信,我的力气抵达不了那一端,我该怎么办?

经历过一次,知道那种抽丝破茧的痛.

实在不想再来...

好吧,尽我所能.

努力.

只,为,/感谢/他.

临关机了．
觉得有过来记录的必要．

给了自己那么长时间，竟然还是不了解自己．
不管怎么走都在犯错误．
想要结束，但不知道是否能结束．

或许那个人真的给了我很大影响．
以至于一直看不清自己．

可是，我尽力了．
最主要的，我想要你我都好．
都不伤．

昨晚真的有点吓到我了．

仅有的两个晚上，快与不快同时进行．

我不知道该怎么办．看着那样的情景我忍不住想着，最痛苦的是我啊．．

或许我自找吧．明明这种事情多顾及的应该是自己，却因为总想着对方而扰乱着自己的思想．

 这就是矛盾的根源吧？

整天想着该怎么做却一直没有答案．

拖着，拖着．．

但我能肯定的是，无论怎么做，我都不敢．．．．．．．．．．．

如果有来世，

第一，做一名男子．
第二，不要双鱼座．

又聊一次.又提及一次.

活到18岁,明白自己是相信感觉的.

以后的路,我知道怎么走.

但愿,下一次不会太辛苦.

虽然日志还打不开．．
虽然没多少时间写了．．
虽然今天很累很累．．
虽然还有一些事情需要花时间去做．．
虽然几天后就要去考试了．．

只因为，想说话．
那就说吧．

那种感觉真怪．
尽管早就知道，尽管不是第一次知道，尽管早就听到看到聊到．
还是难受．．．
这种难受是一种习惯吧？
就好像你珍藏一样东西，只因有自认为的特殊意义，你会像把时间淡忘掉一样地珍藏着它，直到某天突然发现还存在那么一样东西，就算它到现在还不贬值，你也还是不舍得动它．．．．．．
只因为，习惯．

我习惯了这么久，还是不习惯．

最近会＂残忍＂地对待某些人．
好讨厌这种感觉．
可是有些东西真的不知道该怎么说．

想想曾经自己对别人的态度，也就不觉得别人对我的态度是很难接受的了．
这也算是换位思考吧？
也算了自我安慰了．
不过让人欣慰的是，还是有人关心着我的．谢谢．

有时候还会突然地很害怕．
可是多年的＂看不透＂更让人心累．
那些玩意儿，太复杂．．．

今天骑车去玉林，加到顶，头盔上的挡光塑料板将整张脸遮住，还是戴了墨镜．
喜欢快快地开，同时唱着自己熟悉的歌，这种与耳边风声融合在一起的自己的声音的感觉．

清明节休息两天，花了一半时间在电脑上．
一直在听歌，熟的不熟的．整一个晚上，还有整一个下午．

昨天得知一件事．
本来也跟自己无关．
或许那已成为一种习惯．
竟然会那么有感触．
到底什么感觉呢？
......

闲暇之余还是会想一些事情.
想人生,想态度.
都不知道自己为什么会这样.
有种被灵魂出卖的感觉.
也不知道那些日子来收获了什么.
却冥冥之中消耗了一些不会再重来的东西.
比如时间.
自己都不知道该怎么正视自己了.
怎么正视别人啊?
花了一些时间在QQ上设置密码第二代保护.
好像这样自己周围就有了一圈透明保护层一样.
虽然安全系数只是高了那么一点点.
是心理作怪吧?

很多时候矛盾是个可怕的东西.
若分不清主次矛盾和矛盾的主次方面,就不懂得去坚持"两分法"和坚持"两点论"和"重点论"的统一.
当然,要是连"辨证唯物法"和"唯物辨证论"都分不清的话那岂不是更糟糕?
都可以用"可悲"来形容了.

呵,好久没这么畅言心情了.
当作是偶尔发发的牢骚吧.
毕竟生活中还是需要一些激情的.
这样才能激发另一些东西的激情.
事物就是这样,普遍联系着呢.

OK,谈完心情继续学习了.

花了一些时间去看一个人的日志．
从以前到现在一直写下来的．
不知道是什么感觉．

上次之前或许不会这么认真看．
只因为，不知道有多少真实成分．
这两天头脑中也思索过一些问题．
觉得，时间很长了，那么，应该可以再长一点点吧．
很想怎么样，可更希望到达自己的梦想．
可以的，是吧？

突然之中有那么一点点的担心．
相信之中又有那么一点点的动摇．
不知道是时间长了，还是自己变了．
或者两者加起来，有依赖性了．
如果转变成习惯，那么，该如何是好？

不知道该怎么去评价别人．
明明知道自己想要的是什么．
却，糊涂得不肯就这么放手．
偶尔发现自己在展现失落．
这是不愿意又愿意的．

因为这样，不知道答案．